夢を見た。誤解されて悲しくて泣きたくなったり。それでも・・

夢を見た。私は友だちの家に遊びに行ったようだった。夕食をごちそうになることになり、喜んで遊んでいたが、ふと、実家に連絡してないことに気付いて、（怒られると思い）焦ってスマホを操作したが、焦っているときほど、うまく操作が出来ない。親に電話をかける、という、いつもだったら難なく出来ることがなぜか、心が焦っていると、余計なミスタッチをしてしまい、電話がかけられないのだ。

その後、親に電話がかけられたかどうかは不明なのだが（不明なのかーーーい！）

友だちの娘ちゃん（Ｍちゃん、５歳）が

「おゆきが、スマホで自分（おゆきの）の顔ばっか見て、全然遊んでくれない！」と怒っていたことを友だちから聞かされた。

私はそれを聞いて、

「スマホで自分の顔なんか見てないっ！親に電話するために四苦八苦していただけだけなのにー。」と悲しく思った。

夢はそこで終わった。

夢とはゆえ、なんとも言えない悲しさがあった。Ｍちゃんにとっても悲しかった出来事だったんだろうな。それをＭちゃんなりに「怒り」という感情を出して、ママに伝えてくれた。もし、その感情を出さずにただただ、我慢していたら、とても怖いことだ。誤解されたまま。

「おゆきはスマホで自分の顔ばっか見て遊んでくれなかった。（どーゆー設定？笑）

もうおゆきと遊びたくない！」って避けるだろう。

もしこれが現実だったら、どうしてたかな？

ママも交えて、話し合いの場を作りたいってお願いするかな。

あのとき、お互いがどんな気持ちでいたかを正直に伝え合うことをしていたと思う。

そしてお互いに謝ればいいんだ。

誤解させてしまうようなことをした私。

「今、電話をしなくちゃいけないから、遊ぶのちょっと待っていてね。」って伝えれば良かった。

Ｍちゃんも「誤解していたよ。おゆきが自分の顔ばっか見てるって（だから、どーゆー設定？笑）、確認もしないで勘違いしちゃった」ってわかってもらえたと思う。

そして、私は「Ｍちゃんとこれからももっと遊びたいんだよ。Ｍちゃんが大好きだからね。またおゆきがへんなことしてたら正直にゆってね。」って言えたらいいな。

そしてこんな話し合いの場に、ママ（第三者）がいてくれるとお互いがもし、ヒートアップしてきたときに、冷静に状況をみてくれるんだと思う。

以前にオープンダイアローグ（開かれた対話）に興味を持って調べていたときに、私が受けたかったのはこれ（対話）だ!!!と思ったのです。

そのエピソードとは、学校の先生と生徒との間に受け取り方に誤解が生じているケースがあり、そこにオープンダイアローグのトレーナーさんが入っていくことで、対話により、お互いの誤解を解いていった話。

【そこで思い出した体験〜私はただ落ち着いた話し合いをしたかっただけ】

私は以前、年配の職員Ａと揉めた時に、リーダーは年配の職員の話だけを聞き、私が一方的に怒られる、ということがあった。

そのリーダーは「Ａさんは傷ついている」「人間だからカッとなることはあるかもしれないけど、人生の先輩なのだから言動に注意するように」この２点しか言われなかった。

背景にどんな事があってそうなったのか、私から何も聞き出そうとしなかった。

全面的に私が悪い、という方向になった。（と、私は捉えた。）

私がＡさんと話したいからリーダーも入って欲しいと言っても「Ａさんは傷ついているから、今はそっとしておいて。勤務もかぶらないようにするから」という対応だった。

他の職員からも私は冷たくされた。異動してきたばかりの私より、お局的存在のＡさんをかばう。私は孤立無援状態だった。

「Ａさんは傷ついている」とＡさんや他の職員は私に言ったが、私の心も傷ついているのに。だれも味方がいないのは相当に辛いということを嫌というほど味わった。

私は誠心誠意謝り、反省をしたがゆるしてもらえないこともあるのだと知った。

あの時、どうにかしてお互いの気持ちを話せる場が持てれば、よりお互いのことを知れて解決できたのかもしれない。

私は人のことを嫌いになんてなりたくないし、ただ話したかっただけだが、受け入れてもらえない問題は、私の課題ではなく、相手の問題なのだ。このことに気づいたのはもっと後のことだったけど。

話を聴いてもらえないことは非常に辛いと思った。話し合いが持てないことは非常に辛いと思った。

誤解されているかも、と思うことは非常に辛いと思った。

【思い込み】

良かれと思ってした言動が、結果的に相手を不快にさせてしまう体験は過去にもあったし、私自身も相手が私のためを思ってやってくれただろうことが非常に嫌だった体験もある。相手が自分のためにやってくれた事だけに、私は不快感情はその相手には伝えられなかった。逆に伝えたこともあった。逆上された。そういった痛い思いがあると、なかなかの心の傷のように残って恐怖心となる。

人はそれぞれの、幼少期からの体験があるから、勝手にそれだと思い込む。それしか知らなかったりするから。ねじ曲がって受け取ってしまったり、ねじ曲がって受け取られたりしてしまう。

自分の思い込みによるもので、わかりやすい例は、自分がされて嬉しい＝相手も嬉しいと【思い込んで】やってしまうからおかしなことになったりする。

ある時、友だちが、Facebookで自分の参加表明したイベントに、「イベントに参加しました」と、タイムラインに流れる表示に、他者から「いいね！」を押されるのは、なんか監視されているみたいで、嫌だと言っていたのを聞いて、私は衝撃だった!!!

そういう人もいるんだ、と気付かされた。

応援のつもりで、押している「いいね！」をそういうふうに受け取る人もいることを知った。私は「いいね！」を押してくれて嬉しいしかないのに、人にはいろんな感情があることを知った。

だけど、一人ひとりの感情とやらは私は全部を知り得ることは不可能。

だから、何か行動するときにはやっぱり

「自分はどうしたいか？」が基準になるし、「自分がされて嫌なことは人にはしない」「自分がされて嬉しかったことは人にもしたい」そんなふうに考えるし、もし行動したあと不安だったら、その都度、その人に確認していけばいいんだと思えたら、気が楽になった。

【人の気持ちを知ること】

１００％理解など出来ないものだという前提のもとで、分かりたいって気持ちを持ちながら、人間関係を築いていきたいと思いました。だからこそ、分かろうとしていないと感じる人に出会うと、ムキになってしまうところもある。「分かろうとしなさいよ」と心の中で強要したくなる。だがそれこそ、「分かろうとしない人」の気持ちを分かろうとしてないと言えるのではないかと思う。だからそっと放置。自分の大切な人だったらちゃんと向き合うけど、そうではない、自分のことを大切にしてくれない、雑に扱うような人とは、それなりの距離を保ちながら付き合う。

【だれかれ構わずに本音は言わない】

リアルの世界では、「わたしがヘンナことやってたり、言ってたりしたら、、まじ、ゆって！！」

って安心して、フィードバックしあえる友人関係をこれからも築いていきたいです。

相談する相手は選ぶ。

私の友人は、常にこう言ってます。

「「察してほしい」が本当苦手なんだよね、、本当にわかんないから。。

だから、今の嫌だった、とか、ゆって欲しい！」って。

そういうスタンスって有り難いし、そういうひとに相談したいと思うのです。

【不安と恐怖】

言えなくなるのは、相手に受け入れて、受け取ってもらえるかどうかが不安（否定される）で恐怖ってことと、逆に相手を傷つけてしまうことになるかもしれない不安と恐怖。

押し付けられそうな不安と恐怖。

誰にも言えないって本当に辛いです。

言えずに我慢してきたこと、口下手で言葉に出来なかったことが山ほどだから、だから私は今、こうして書けているのかな？

なんて思ったりします。

【お恥ずかしい話】

日記でいいのに、なんでわざわざ公開に？って思うけれど、やっぱりきっと、「自分のことを知ってほしい」「自分の気持ちをわかってもらいたい」想いが強いんだろうなーと思います。

非常にお恥ずかしい話です（汗）

なんでだろ？なんでこんなにも自分の気持ちをわかってもらいたいと思うのですかね？

深掘りしてくと、、長くなるので、この続きはまた今度！

【おまけ。】

ブログを書いている理由。

承認欲求や構ってもらいたい寂しさはあるんでしょうねー！「ママー見てて！」状態。

そして、言いたいことを誰にも邪魔されずに、自由に言える空間で、ストレス解消っていう意味と、文章にすることで心の整理にもなったり、書き終わったときの達成感を味わう快感を味わいたい、だったり。

あとは、同じような気持ちでいる人の励ましにもなったら嬉しいかな、なんて思いながら書いてます。

あとはっ！宣伝をしたい。この宣伝欲求は何なんでしょうか？（笑）

素敵なひとや優しいひとやスゴイひとの活動を知ってほしい。かな。それもこんなスゴイ人と繋がってる私スゴイでしょ？の所属欲求ってやつかな？

「人の役に立ちたい」「人をよろこばせたい」っていう呪いかな？

まぁ、何が言いたいかというと、そういう自分もいるんだろうし、それだけじゃない自分もいるから、そうシロクロはっきりつけるなよ、ってことです。違うかな？わかんない！

あとは文章がうまくなりたい！

（え？ほんとに？思ってるだけでそのための努力はなんもしてねぇーーー）

いつもお読みくださり、ありがとうございます。

きょうの空（秋の空連載。記念すべき１０回！！）

誤解して泣いたり、誤解されて泣いたり、和解できたり出来なかったり、仲良くなったり疎遠になったり、わだかまりを抱えたままだったとしても、それでも、四六時中はそのことで頭がいっぱいにならなくなってる今がある。乗り越えてきてるのかな。

FIGHT！FIGHT！FIGHT！明日も乗り越えろー！